Lekaptuk a polcról a két koleszes életmentő retromárkát, és próbáltunk igazságot tenni.

Globus vs. Szeged, cicaharc a javából.

Az alapanyagok:

Lényeges eltérés nincs a két termék között, mindkettő 25% májat tartalmaz, a szegediben van, a Globusban nincs tartósítószer. Azt csak itt beböknénk, egy klasszikus, tisztességes májkrém 50% máj, 50% zsír/szalonna, és fűszerek keveréke.  

A szegedi:

"Egyszer fogadásból megkóstoltam a májas viszkaszt, ez most vajon miről jutott eszembe?"

"Túl lecsós, nem elég puritán, hiányolom a tarrbélai rideg valóságot."

"- Nem értem ezt a fűszerezést, jobb nem lesz tőle, viszont elveszi a máj ízét.
- Ne legyél hülye, 25% májnak még fűrészporhoz keverve sincs íze.
- De itt zsírhoz van keverve."

"Ez nem az, én nem erre szerződtem, kiköphetem?"

A Globus:

"Ez maga a MÁJKRÉM!"

"Igazi, zsigeri, ótvar májkrém, amikor leveszek egy sertésmájkonzervet a polcról, pont ezt akarom! Őszintén szenvedni."

"Ezt rá lehet tenni a háromnapos kenyérre, adj egy darab rossz kenyeret és rögtön megtalálja a helyét, ez a dizájnerkenyér rossz választás volt. Tartós nem volt?"

"Ez az igazi retro. Nem azt mondom, hogy jó, hanem olyan, ha érted, mire gondolok."

" A Globus nem szarozik, szerintem hozzá se nyúlnak a recepthez ötven éve. A löncshúsuk ugyanilyen elsöprően retro volt, kár, hogy már nem gyártják."

"- Nincs tévé paprikád? Az kell ide, háromnapos kenyér, tévépaprika, kolesz, pénztelenség, szakítás, terhességi teszt, dráma, Hubertus.
- Pontosan ez jutott nekem is eszembe, de mi Éva vermutot ittunk mellé, utána pedig vodka-narancsot. Már 11-kor üvöltve okádtam a vécében, miközben a Katit kúrták a másik fülkében. A buli után egy közterületes hókotró Krazzal jöttünk le a Zugligeti útról, az nagy volt. Azóta nem ettem sertésmájkrémet, nem ittam vermutot, se vodka-narancsot, és gondolni se tudok a mellékhelyiségben dugásra, pedig nem is én csináltam. Ami még durvább, néha vittem magammal Olaszországba, amikor ott éltem. Olaszországba. Olyan ez a májkrém, mint egy általános gyógyszer a csóró fiatalságra, gondolkodás nélkül nyúltunk utána. Sőt, a Budapest-Firenze buszon simán láttam a párducleggingses prostik táskájában is. A Firenze Oest lehajtónál elkezdtek vadul és durván sminkelni, jött értük Alacsony Giorgio egy tízéves kabrióval, kapták a hamis Guccibőröndöt, benne májkonzerv. Akkor, egy pillanatra, testvérek voltunk"

Holnap a nagy májkonzervtesszttel folytatjuk a tematikát.

Mikor ettek utoljára sertésmájkonzervet?